終於成功地把我這幾天想傳達的話傳達了給他，開著玩笑的說我們以後會有一天不再互傳短信。我知拖拖拉拉是不會改變甚麼，至少在這一刻我可以裝作瀟灑的笑著說再見，下次的時候還是普通的朋友。
只是想不到他反應那麼大，至少比某些時候反應大，說是不是他發的東西很無聊，其實即使你發一些令我心酸的東西我也會全盤接收的。雖然每一天我不記得和你發過甚麼，其實每天早上我都會好好的看一遍，緊緊的記在腦海中。
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昨天又喝了，其實沒有很醉，可能最近幾天情緒波動得太厲害，酒精特別快的令我不舒服，只覺得它可以把我的情感暫時麻痺掉。
明明昨天才一點多睡，但今夭早上六點多開始睡不著，頭腦異常的清醒，好辛苦。
在一群人中我並不覺得孤單，我可以開懷大笑，若無其事的跟你發短信，我有很多朋友保護我。可是每天早上頭痛睡不著的時候，一直聽歌的時候我會想起你，想起中間發生的一切，你他媽的短信把我傷到了。
一次又一次的傷害，你把我變成了不像自己，每天的喝酒只為了逃避明天來臨，我開始害怕晚上獨自一人的面對你。
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凌晨四點從酒醉中清醒，感覺頭好暈人很累，睡了一個多小時像沒睡一樣。這幾天的生活像是活在地獄一樣，腦子一片混亂，做事衝動，不計後果，每次清醒後卻後悔不已。
最近壓抑自己的地方太多，從做實習開始就一直壓抑壓抑，一個人時間多了，和以前的生活隔絕了，被迫的習慣了太多，被迫的改變了太多，想得太多。。。最近的事只不過是導火線，很多東西不敢和身邊的人說，好不容易出現一個可以笑著打鬧的，一放縱亂開玩笑卻發現把自己推到尷尬的地步。
都是寂寞的錯，聊多了才突然發現自己原來只不過是被利用的那個，當沒有利用的價值的時候就會被一腳踢開了吧。
生活了二十多年，自從到了英國之後更能感覺到孤單，每到一個階段的最後，都感覺到身邊的人都是來了又走，每次想緊緊的抓牢甚麼，抓到的只是一把沙子。告訴自己別怕，告訴自己為了自己而活。一次又一次的失落終於把自己崩潰了。
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又匆匆的過了一年了
一年的實習已經過了一大半，
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回到了這個家大概也有一個月吧
重遇了所有的人
就好像在大二的時候一樣
沒甚麼轉變
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消失了五個月
時間真的會沖淡一切
這個幾月來我以為我真的成長了
把所有的東西都看開了
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這幾天有點焦躁，毫無理由的，對很多事也一樣半吊子的做，最後自已卻不滿意。知道是自我控制著情緒和理智，我想要有突破，想突破自已的框框。我想要成功，不想被懶惰拖後腿，不想被自已限制著。
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看了一齣《愛因斯坦和愛丁頓》，原本抱著以看科學的心態去看這部戲，看完後覺得真的很好看，不論在拍攝的角度和劇本的鋪敍都很好，不過我想是要真正的的學科學的人才能夠明白了吧！
看完之後我只可以說愛丁頓太偉大了，為了一個理論作了那麼多，科學真的是無分國界！
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在網絡上我到了這篇文章，覺得很有意思，令我都周圍的事物都有了一點不同的看法。在現今的社會，人總是被訂下來的框框看著這個世界，目光不自覺的變得很狹窄，盲目的追求一些並不需要的東西，以比較自我和別人去換取心裡的成就感。如果沒有快樂的存在，那一個人活著是一件挺辛苦的事。
偏見
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【放牛班的春天】中這首" Vois Sur Ton Chemin "曾得過三座法國凱薩獎，
歌詞描述童年的歡樂轉瞬消逝被遺忘，但一道絢爛金光，
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記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。有人說
記住的一定就是我們難忘的，
忘記的自然是不願意再想起的，
改變我們有能力可以改變的，
接受我們生活裏已經存在的事實
看到這一句的時候很有感觸
就當我一些事煩惱的時候
手足無措的時候看到這句
那一刻被震住了
有很多的事情是我們假設的
是我們想得到的
但現實往往對人開玩笑
給予一些我們不需要的不希望的
但人卻往往執著於得不到的事上
遇到不稱心的事往往歸究於時機
歸究於別人
卻掩飾著自已的過錯
自已的衝動所引發的後果
忘了一句話：
是你的就是你的。
不是你的是勉強不來的
人生難免會遇到不快樂的事
遇上不對的事和人
學會遺忘是一件必需的事
畢竟這個世界不是圍著你而轉
而學會接受更是困難
因為開心與不開心 日子也是這樣過
學會改變現況是一種勇氣
適應存在，改變自身
你 準備好踏出這一步了嗎？
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