終於成功地把我這幾天想傳達的話傳達了給他，開著玩笑的說我們以後會有一天不再互傳短信。我知拖拖拉拉是不會改變甚麼，至少在這一刻我可以裝作瀟灑的笑著說再見，下次的時候還是普通的朋友。
只是想不到他反應那麼大，至少比某些時候反應大，說是不是他發的東西很無聊，其實即使你發一些令我心酸的東西我也會全盤接收的。雖然每一天我不記得和你發過甚麼，其實每天早上我都會好好的看一遍，緊緊的記在腦海中。
可是這些我永遠也不會和你說，因為我心裏清楚我很喜歡很喜歡的是和我發短信聊我感興趣的你而不是真真正正的你只聊你關心的事。
昨天又喝了，其實沒有很醉，可能最近幾天情緒波動得太厲害，酒精特別快的令我不舒服，只覺得它可以把我的情感暫時麻痺掉。
明明昨天才一點多睡，但今夭早上六點多開始睡不著，頭腦異常的清醒，好辛苦。
在一群人中我並不覺得孤單，我可以開懷大笑，若無其事的跟你發短信，我有很多朋友保護我。可是每天早上頭痛睡不著的時候，一直聽歌的時候我會想起你，想起中間發生的一切，你他媽的短信把我傷到了。
一次又一次的傷害，你把我變成了不像自己，每天的喝酒只為了逃避明天來臨，我開始害怕晚上獨自一人的面對你。
所以，我會最後的任性一次，最後的一天讓你在我生命中左右我，讓我傷多最後一次，把你推出我的生活。
凌晨四點從酒醉中清醒，感覺頭好暈人很累，睡了一個多小時像沒睡一樣。這幾天的生活像是活在地獄一樣，腦子一片混亂，做事衝動，不計後果，每次清醒後卻後悔不已。
最近壓抑自己的地方太多，從做實習開始就一直壓抑壓抑，一個人時間多了，和以前的生活隔絕了，被迫的習慣了太多，被迫的改變了太多，想得太多。。。最近的事只不過是導火線，很多東西不敢和身邊的人說，好不容易出現一個可以笑著打鬧的，一放縱亂開玩笑卻發現把自己推到尷尬的地步。
都是寂寞的錯，聊多了才突然發現自己原來只不過是被利用的那個，當沒有利用的價值的時候就會被一腳踢開了吧。
生活了二十多年，自從到了英國之後更能感覺到孤單，每到一個階段的最後，都感覺到身邊的人都是來了又走，每次想緊緊的抓牢甚麼，抓到的只是一把沙子。告訴自己別怕，告訴自己為了自己而活。一次又一次的失落終於把自己崩潰了。
布里斯托是令我痛恨的地方，這個地方令我得到了很多，也同時失去了很多，強迫我成長改變，開始欺騙自己強懷歡笑，犧牲自己成全他人。我真的很憎恨身邊的人會羡慕我的成就郤忽略我所經歷的痛苦、低潮。只看到鮮光的表面卻忽略黑暗的一面。
